我继续着原始人的生活，每天吃饱睡足之后就是无止境的胡思乱想，把整个暑假的青春浪费在虚无的网路中，呵呵，颓废吧，其实我觉得挺没劲的，尽管这是我初三时梦寐以求的生活。
              终于找到凉平了，我在bbs上发了寻人启示的帖子，我tm真是个鬼才，这种迂回的办法也只有我想的到，哈哈。凉平的回归让我顿时觉得生活总算有点新鲜的意思了，我也许可以找到人陪我出去溜达溜达了……呸啊！自私的想法。
              Lord of The Ring－王者归来。
              我终于进了延安，这让我自个在家暗爽了好久，终于有扬眉吐气的一天了，tmd什么shit啊，michelle啊，跟我拽什么拽，还不是只能进进两中，垃圾！
              考进延安，我该是高兴了，可我真妖孽，非得自个儿找罪受，看了本郭敬明的新书，叫什么夏至未至，奇怪的名字，看的我心里难受得发紧。总觉得郭某某的书空虚，只能看一遍，可我还是爱看，因为他的书看第一遍时，总是能让我想起那些令我挂念的人和事，可以让我肆无忌惮的流泪，所以我只在夜里看他的书，只是每次起床都觉得镜子里的自己格外憔悴。因为哭得太多的缘故。
               想想我真是愚蠢的家伙，看书都会看到痛哭流涕，昨天晚上看完一本书又浪费了不少纸巾。只是觉得这个故事很有共鸣，在这个毕业和离别的季节里，让我觉得格外格外的难过。格外格外的，深切的难过。
               我很矛盾的想要开始全新的生活，却又害怕失去那些曾经的回忆，我终究是在还没有离开的时候，就开始了要命的想念。
               还没离开就开始想念。
               我只想要往前飞，能飞多远也无所谓，我讨厌在这里徘徊，我厌倦我流眼泪，只管闭上眼往前追，若错过太多就有所谓，我害怕了后悔，那种遗憾的滋味，放开那些事与愿违，放开那些是是非非，转过身已走远，请留住我的美，忘掉那些曾经依偎，忘掉那些温柔相随，回过头已终结，只能给自己一个，你曾给的安慰，我害怕了后悔，那种遗憾的滋味，往前飞。
               我初中的同学们，不知什么时候才会再见，有人说离别时没有认真说过再见的人，就真的再也不会相见了，所以,再见。
               我知道我已经不是那个刚进学校时的黄毛丫头了，我有了自己人生的方向，有了自己的追求和一生都值得珍惜的似水年华，我的蜕变，只因为那些女孩教会我成长，那些男孩教会我爱。
               那个女孩教会我成长，那个男孩教会我爱。
               写blog的时候凉平一直在和我聊qq，所以思路总是会中途断掉，导致整篇blog都显得有点支离，像是少了主心骨，怎么也表达不清楚我心中的想法，只是一味的觉得心里一漾一漾的难过和不舍，脑子里闪现的是一水儿的回忆和憧憬，说不清楚。
               只是觉得没有你们我怎么办。
               没有你们我怎么办？
               没有你们我怎么办？！
               …………

             昨天被她放鸽子，我很不爽。
             今天又被她放鸽子，我还是很不爽。
             她总是放我鸽子，我总是一味无用的不爽！
             我tm怀疑她就是一养鸽专业户，她每次放我鸽子，我都特生气，可我每次都特有风度的对她说“噢……”，我第一次发现，原来我真正生气的时候不会大喊大叫，而是沉默的生闷气！
             我真的真的很生气，可是我没有表现出来，我真的真的好想凉平，可是她失踪了……
             凉平，回来吧，没有你我怎么办，我的生活一团乱！
             我好想好想留住时间，不要走，我害怕离开熟悉的一切，我害怕改变，就像有人说过的，我们总是得到不想要的，同时失去我们仅有的……
            凉平，jenny，……还有×××，咱们一起私奔吧，私奔去远方吧……
            

           放假在家，天天重复一样的动作，12点起床，上网，音乐，每天只吃一顿晚饭，然后便是不断的回忆。
           我不知道今天几号，星期几，也不想知道，隐约知道是炎热的7月，呵呵，很荒谬吧，我觉得自己都快变成山顶洞人了。
           jenny打电话告诉我说xue进了师大二附中，我惊讶的张大了嘴巴，恍惚的想起失踪了好几天的凉平。从复旦的分数线有眉目之后，凉平就销声匿迹了，我找不到她，没人找得到她，只知道她去了姐姐家。我暗暗的为凉平可惜，白白考了个第一名，还是和复旦擦肩而过，掉进市重点的三年深渊……
           下午和弘聊qq，听说延安457－458之间，我欣喜若狂，觉得有希望了，不用进市三了，一想到我以后的三年可能要在市三度过我就觉得不寒而栗，那地方简直就一尼姑庵，校长就是那鬼地方的住持，我可不要过那种清灯寡佛的日子！愿上帝与我同在，保佑我进延安。
           我觉得jenny这丫头运气真好，只等那进才的零志愿录取通知书了，不用和我一样提心吊胆的过到15号，唉，各人头上一片天啊！
           听说charlie到了延安的零志愿分数，我有些阴暗的希望他别进，免得再和他做3年同桌，想想又觉得这么想有点缺德，怕是自己也进不了，只好也为他祈祈福，希望上天可以保佑我顺利进入延安，唉……苦命的娃啊！
            

       我真的不想熬夜，可是要下力宏的moonchild，只能忍忍了。qq和msn上的人很多，我跟老爸说，现在的都什么小孩儿啊，一个个儿的到了深更半夜了，全不好好睡觉出来溜达拉。老爸颇有兴趣的询问我有些什么人，我敷衍了几个，像lc拉什么的，突然想起好久没见到alex了，他改了名字，叫“重新做人”，我倒觉得很颓废。
       偶然碰到qq上的高高，他说lc要我的qq，我说lc有啊，lc又否认文高高要过，于是接下来是一番开展于我，lc，和高高之间的间谍战，看到底谁说谎。
       战争没有持续很久，很快就陷入僵局，lc执著的问我有没有喜欢过他。我很难过，我不知道为什么他们都爱这么问，lc是这样，alex也是这样，不过他比较精简只问我喜不喜欢。我不想回答，自从上次lc逼问我之后他就一直不理我，我很怕失去这个朋友，便企图用迂回战术避开地雷，可是lc不依不饶，我只好缴枪投降，我告诉他一直当他是最好的异性朋友，还自嘲的问他这个答案新颖伐，他似乎觉得很莫明。过了一会儿说，他也许以后再也不会和我说话了，还哈哈哈的笑，我猛然觉得我们的确再也不可能像以前他喜欢lonely时一样推心置腹，打打闹闹了，我觉得lc真小气，我觉得真……挖塞，以后就再也没有这个能闹能笑的朋友了，我知道，他会删掉我的qq，我的msn，我的电话，甚至会删掉我这个人在他的记忆中所存在的痕迹，我的一切一切的都会被他的失望所淹没……
        爱是折磨人的东西，却又舍不得这样放弃。
        我去了几乎荒凉的kids，想翻翻新鲜的帖子。有一个心理测试，很有趣，而且，很准！有一道题是要我写出各种不同的颜色令我联想到的人，在红色的旁边我写了一个一直不愿承认的名字，测试的结果很荒诞却出奇的精确！
        红色代表了我真正深爱的人。
        凉平去了姐姐家，我很想找她聊聊，可是她不在，我突然真的好想听见她的声音，只想找她随便聊聊，哪怕她会没有兴趣听我唠叨。
        之前我有打电话给jenny，那个心理测试说她是我永远不会忘记的人。jenny似乎有些不耐烦，我只好识趣的挂了电话。
        快写完了，moonchild才下了41％，好慢，时间显示的是凌晨1：16，我看着空荡荡的msn界面，突然明白了为什么我一个人不孤单，想一个人才孤单。
       我一个人不孤单，想一个人才孤单。

      昨天去凉平家打牌，还有alex，bear和lc，一大群人，很热闹。美中不足，lc是不请自来的，凉平有些生气，只是碍于大家都在，不好发作，气氛倒也算是融洽。
      开始我和凉平，bear还有alex一起打80分，我刚学会，技术不是很好，就让给lc打了，一个人坐着，心不在焉的看了部老电影－“落跑新娘”，看完只觉得Julia Roborts很漂亮，剧情基本不记得，真荒谬。
      后来，凉平拉bear和lc打“大富翁”，剩我和alex两个打“争上游”，开始我觉得有些尴尬，玩了几把之后渐渐放松了，又和alex算24点，结果当然以他的惨败收场。看到我们打得热火朝天的，凉平他们便也加入进来，闹腾了一阵，各自回家。路上我想起一句话，好像是句歌词－“当我们混在一起，爱让我的生活有了可乐和面包。”
       再后来，突然天色大变，下了雨，我眯着眼睛在雨里一路狂奔，终于安全返航，才进家门雨就停了，我看着渐渐放晴的天空，觉得自己真傻，叹了口气，换了湿衣服洗澡。
       傍晚的时候我喝了一瓶含酒精的饮料，没想到却意外的醉了，觉得浑身没有力气，晚饭前便睡了一觉。
       晚上的时候，我把msn的名字改了－“当我们混在一起，爱让我的生活有了可乐和面包”。
       bay发消息来说lc问他要我的手机号码，我想起lc也问alex，觉得他有些不知趣，我都明明白白清清楚楚拒绝他了，何必还死缠着不放，便叫bay自己看着办。
       lc来消息，都是废话，我回了几条，便不高兴搭理了，就把电话拿到客厅充电，眼不见为净，站起来的一刻突然觉得今天好累，便匆匆上床睡了。
梦里有好多人，心里一直想着一首歌—dream again。